Fredagshumor för oss med kroniska tarmsjukdomar
Jag hittade den här i kommentarsfältet på Aftonbladets magsida med rubriken ”Så tyder du ditt bajs”. Lite rolig, tyckte jag, så jag publicerar den som ett fredagsskämt. Tidigare har jag skrivit ett lite mer seriöst inlägg om det här och här kan ni se en bild på hur den perfekta tollen ska se ut.
Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för ”Torpedskiten” av de som hör plasket.
Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
Dietskiten
Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig om avsaknaden av vissa organ!
Nu direkt skiten
Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
King Kong skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
Blöta skinkor skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte. Känns som om den ligger i loppet… en potentiell ”Spräck-en-ven-i-pannan-skit”.
Cementskiten
När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
Ormskiten
Rätt mjuk. Ungefär lika grov som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ”Torpedskit”.
Korkskiten, även kallad ”Flytaren”
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar! Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd
Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Enda tillfället när man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sådant litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan när kvällens ragg står utanför dörren och väntar på att muggen ska bli ledig.
Sprayskiten
Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en Anakonda. När du efter några provskott insett att det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar och har satt dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor, sittringens undersida samt keramikfotöljens inkråm är nu omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent och upptäcker även att vattnet är avstängt. Äter sedan inte mer chips den kvällen.
Araben, eller vadarfågeln
Du sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge. Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan resultera i en Spräck-en-ven-i-pannan-skit utan tömning. Det enda som är på väg ut från kroppen är näbben…
Blyskiten
Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar som en ondskefull ubåt oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar eller liknande.
Touchdown-skiten
Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna.
ja, det kan vara skönt att skratta ibland också, så att ens associationer till bajs inte blir helt snedvridna efter ett rejält skov eller så… och det får mig att inse att ”alla andra” inte har perfekt mage heller!
Läste just denna artikel
http://www.expressen.se/nyheter/svt-profilens-cancer-tillbaka-tar-pa-psyket/
Hon berättar att hon tar Humira mot en ledsjukdom och nu har hon fått tarmcancer.Samband eller inte men det är EXAKT vad jag är rädd för att det ska bli om jag skulle behöva Humira.
Hoppas att hennes behandling kommer att fungera.
Ha, ja, det är nog fler än vi sjuka som inte har perfekta korvar! 🙂
Hej Anna-Karin,
Fy vad hemskt med stackars Anne-Britt Ryd-Pettersson! Precis samma anledning till varför jag inte heller ville ta Humira och blev överlycklig över att slippa det när jag kunde. Både Humira och Remicade är farliga för att de inte är helt utprovade, men många anser att de är fantastiska mediciner för att folk blir så friska av dem. Själv vill jag inte ta dem, men det är bra att de finns så att det går att stoppa farliga skov.
/Tina
Ibland tänker jag att det är konstigt att Imurel kan ge cancer som biverkning, eftersom det är svaga cellgifter. Cellgift är ju något man använder mot cancer.
Tycker också det är konstigt att det inte forskas mer på kosten. Läser på väldigt många forum om personer som mår bättre i sin tarm med bättre kost. En bra biverkning till av kosten är att jag inte behövde ta så mycket allergimedicin i våras. Mina ögon brukar svullna igen rejält men gjorde inte det en enda gång denna vår!
Ja, jag instämmer med dig Anna-karin! Men en vän berättade för ett tag sedan att hon talat med en läkare på Sophiahemmet som tyckte att ALLA borde äta imurel eftersom det skyddade mot cancer (just hudcancer tänkte han kanske inte på). Problemet är ju att imurel påverkar så mycket annat i kroppen att man blir tokig – sedan jag slutade med imurel fryser jag inte längre och är glad igen. Med tanke på att den bara kontrollerade de parasiter jag hade i tarmen så tycker jag inte att det var särskilt kul att ta den och jag är verkligen lycklig över att ha slutat med alla mediciner nu. Sambon slapp också hösnuvan i våras, fast jag tror det beror på att han tagit 5000 IE D3 under vintern (själv tog jag ju 10 000 IE).
/Tina